A Síndrome do Urso de Pelúcia

Não sei se isso acontece com vocês, mas é algo que eu tenho reparado em mim. Ah, antes de começar: raramente venho aqui contar experiências tão pessoais assim tão abertamente; quando quero e preciso falar delas, invento floreios, vocês sabem. Mas acredito que o assunto de hoje talvez seja de utilidade pública, por isso resolvi abordar assim abertamente. Pois bem, voltando... O que tenho reparado em mim, e que acredito que talvez aconteça com todos mas eu não sei, é que quando estou passando por algum momento muito difícil da vida eu me apego a alguma coisa e aquela coisa torna-se duas, quatro, dez vezes mais importante do que sempre foi e eu começo a não conseguir me imaginar mais sem ela. Parece que deposito em um objeto (comigo é objeto, com outras pessoas pode ser outra coisa) toda a minha salvação: não há vida sem e fora dele. E o objeto do meu afeto desesperado é o meu urso de pelúcia, o Harminy.

Ele já foi tema de post aqui, acho que quase todo mundo deve conhecê-lo, pelo menos já me ouviram citá-lo em algum lugar. Pois bem, Harminy é meu "filho" há oito anos quase (sete anos e meio completos mês que vem). É um verdadeiro "teddy bear", ele tinha até um laço no colarinho, que eu desfiz há algum tempo porque teimava em ficar torto. Tem o pelo arrepiado de velhice e poeira (e também porque ele ainda é da época em que a pelúcia não era nobre e macia como hoje em dia), olhos de plástico e mora na minha cama desde o dia em que eu o ganhei no meu aniversário de 16 anos, de um amigo muito querido que sumiu no mundo (mentira, eu o vi nas últimas férias, depois de anos sem saber notícia!) e que não deve imaginar que o presente que ele me deu naquela época ainda está comigo até hoje. Aliás, ele nem deve lembrar disso. Mas eu lembro, eu o guardei e hoje não tenho coragem de dá-lo a ninguém, nem à última criança carente do mundo. Porque eu também sou uma criança carente.

Sempre que algo de ruim acontece, é a ele que eu recorro. O que quer dizer que me agarro ao urso com violência e começo a carregá-lo para todo canto dentro de casa (ainda não cheguei ao nível absurdo de carregá-lo para fora de casa). Já cheguei a passar um dia arrastando o ursinho pela casa, agarrada a sua "pata" (?)... Pensem na cena. Não, eu não tenho cinco anos, tentem imaginar uma mulher de 23 anos andando pela casa arrastando um urso pela mão... Patético, né? Não, desesperador! Um dia, preocupada com essa situação ridícula, eu conversei com uma amiga que é quase psicóloga e ela me disse que era normal, que não era para eu me preocupar, que o urso provavelmente significava muito para mim e que por isso eu depositava nele toda essa carga emocional. Sim, é verdade, mas ainda assim é ridículo. Só que eu não consigo fazer diferente... Se começo a querer chorar, quem é o primeiro a secar as lágrimas? Harminy. Se estou enfurecida, quem é o primeiro a sofrer as conseqüências, sendo atirado com força para um canto qualquer? Harminy. Se estou extremamente carente, quem dorme abraçado comigo? Harminy. E se ele não está por perto, parece que existe um vazio imenso que nunca vai ser preenchido... E eu fico agoniada com a simples idéia de que um dia ele pode sumir, ser roubado, sequestrado, perder um olho, ser comido por um cachorro, sei lá!

Sei que algumas pessoas têm esse apego com outras coisas... Conheço gente da minha idade que até hoje dorme com um "paninho" significativo, como o Linus do Snoopy. Tem gente que tem aquela camisa ou camisola velha, que é especial para os dias de fossa. Outras pessoas ouvem a mesma música o dia inteiro, a semana toda, o mês todo... Ou assistem a um filme, ou comem, ou se agarram a uma garrafa de vodka. Eu me agarro ao corpo macio e fofo do Harminy. Não sei até onde isso é normal mesmo, duvido um pouco que seja, não parece muito normal quando penso nos outros. Mas nos momentos de falta de serenidade, me permito ser um pouco louca, tudo bem.

Desde que o Harminy esteja junto comigo, tudo bem.